Sabtu, 28 November 2009

Teka - Teki Humor !!!

Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri
Cut Cobain

Dua artis yang sangat tinggi
Lulu Tebing dan Jeremy Monas

Ayam terbesar adalah
Ayam semesta.

Bakso yang wangi
Baksona Roll On Deodorant.

Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV....SriMulat.
Fisikawan terkenal dari Batak.... Sir Isaac Nasution.

Bebek yang terkenal
Bebekstreet Boys.

Bola yang disukai anak kecil
Bolaemon.

Buah yang bikin bingung
Strawberry (bingung, kan?)

Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apa lagi?
Bulan depan.

Apa itu cemilan?
Cebelum cepuluh, cecudah celapan.

Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan wayang?
Sebab kalau bawa kompor, istrinya gak masak.

Daun yang lucu?
Dauno, Kasino, Indro.

Emping yang khusus buat UMPTN
Emping-sil 2B.

Error yang bisa nyanyi
Errorsmith.

Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing
Essai.

Kenapa babi bau?
Karena keteknya ada 4.

Kenapa Superman nggak kawin ama Wonderwoman?
Ya...nggak jodoh.

Anjing apa yang bisa terbang?
Anjing??....bukannya burung??

Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa?
Rambutan belum mateng.

Kenapa sepatu Superman warnanya merah?
Biar matching ama sayapnya.

Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya.

Apa persamaan tukang becak sama tukang bakso?
Sama-sama nggak jual sate!

Kopi apa yang bisa menggigit?
Kopiting

Bulu apa yang warnanya kuning semua?
Bulubend

Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?
Bisnis spear

Daun apa yang nggak bisa dipegang?
Daun touch me!

Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering

Sambel apa yang ada di pinggir jalan?
Sambel Ban

Apa bahasa Cinanya sepi?
Zun yi Zen yap

Kenapa anjing laut berkumis?
Karena mo nakutin kucing laut

Daun apa yang paling keras?
Smack daun.

Apa bahasa Arabnya diam di tempat?
Ta'kabur

Kenapa superman bisa terbang?
Kalau bisa nyopir namanya bukan superman, tapi sopir..man..!!

Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?
Nasi nempel di bedug

Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?
Namanya juga anak-anak!!!

Dikocok, tegang. Hayo apaan?
Ibu-ibu arisan

Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa?
Swedia, dalam peribahasa "swedia payung sebelum hujan"

Kenapa Batman lambangnya bukan B?
Karena udah dipakai ama Bobo

Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?
Orang gak kena, yeeeeeeeeee!

Jus apa yang turun dari langit?
Jus...tru itu saya ngga tau.....

Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?
gnooooem

Zainuddin M.Z. anak ke berapa?
Anak ke-26. Anak pertama namanya Zainuddin M.A., kedua Zainuddin M.B., dan seterusnya...

Tahu apa yang paling besar?
Tahu isi Sumedang

Siapa yg lebih pinter dari Einstin?
Orang yang ngilangin bom atom hingga Einstein-lah penemunya

Pekerjaan apa yang biasa nyari posisi tempat kering, dan selalu mundur?
Tukang ngepel

Apa beda gadis baik-baik (GBB) dan gadis nakal (GN)?
GB hanya punya SATU kartu kredit dan JARANG DIPAKAI,GN hanya punya SATU BH dan JARANG DIPAKAI

Mana yang lebih pandai, anjing atau monyet?
Emang elo pernah sekelas sama mereka?

Kalo seandainya semua orang yang kaya menjadi miskin, lalu orang miskin jadi apa?
Jadi heran

Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.

Apa yang ada di dalam celana dalam wanita,depannya m belakangnya k?
merek celana dalam

Apa persamaan celana dalam pria dan hotel?
Sama-sama punya ballroom

Kenapa leher angsa panjang?
Karena kalau pendek namanya bebek

Buah apa yang tahu cu ma monyet?
Mana gue tau, gue kan bukan monyet?elo kali yang tau jawabannya?

Binatang laut apa yang paling tua?
Udang, udah kecil, bongkok, pake?jenggot lagi.

Kenapa Air Hujan selalu turun dari atas?
Kalo dari bawah namanya Air Mancur

Apa bedanya monyet sekarang sama monyet jaman dahulu?
Kalau monyet sekarang bisa baca teka-teki di internet.

Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya?
Kumandan upacara

Kenapa Amrik bisa maju?
Karena disana, anak umur 5 tahun saja sudah bisa bahasa inggris.

Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan ketimbang kepintaran?
Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki yang buta.

Kera apa yang kalo naik ke pohon nggak mau turun, tapi kalau di bawah nggak mau naik?
Ke rasan bok

Anak apa yang paling jelek di dunia?
Anak-anak bilang sih elo!

Barang apa yang bikin penasaran?
Jawabannya besok aja ya...

Mobil apa yang bikin nervous, grogi, takut, dan stress?
Mobilang cinta takut di tolak.

Kenapa kalau sedang bercinta maraba raba?
Karena cinta itu buta

Apa persamaan naik mobil dan naik motor?
Orang naik mobil, kalau lagi hujan nggak kehujanan, kalau lagi panas nggak kepanasan.Orang naik motor, kalau lagi hujan nggak kepanasan, kalau lagi panas nggak kehujanan.

Binatang apa yang nggak pernah rugi?
Laba-laba

Dari jauh seperti tinja, dari deket seperti tinja, tapi nggak bau. Apaan tuh?
Foto tinja

Kenapa burung Bangau tiap bulan November terbang ke Selatan?
Soalnya kalau disuruh jalan kejauhan

Apaan yang bunder item kecil, tapi kalo loe sentil loe bisa masuk rumah sakit?
Tahi lalat Marinir

Lobang apa yg rasanya hangat, nikmat, dan nyaman?
LO BANGun pagi-pagi tarik selimut dan tidur lagi?

Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing hitam?
Itu tergantung?kamu itu manusia atau tikus.

Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

Jam apa yang bisa dimakan?
Jambu, monyet!!!

Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang, sedangkan profesor dibagian depan?
Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau,sedang profesor berpikir untuk masa depan.

Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan

Apa penyebab utama perceraian?
Perkawinan

Kenapa wanita Indonesia paling males kalo disuruh pake helm saat naik motor?
Karena tujuh di antara sepuluh wanita Indonesia bilang lebih aman pake KOTEX!

Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek.

Binatang apa yg kakinya lima?
Anjing kencing ngobrol sama ayam

Mata, hidung, telinga, mulut, badan mirip kerbau,tapi bukan kerbau. Apaan tuh?
Gambar kerbau

Lahir di Arab, besar di Arab, tapi ngga bisa bahasa Arab?
Unta

Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajahnya Shinchan

Kenapa lambang apotik ular sama gelas?
Karena kalau gajah, gelasnya pecah

Apa fungsi ekor monyet?
Untuk menghitung monyet, 1 ekor, 2ekor, 3 ekor, 4 ekor?

Siapa nama kecilnya jendral Sudirman?
-Sudirboy-

Mengapa batman pakai topeng?
Kerana malu celana dalamnya keliatan.

Dari depan yang keliatan cuma tangan kanan doang?
Petugas jalan tol

Enak mana beras import sa ma beras lokal?
Enak nasi. Elo doyan beras?

49.Kenapa penis lebih praktis dari pada Credit Card?
1. Diterima diseluruh dunia.
2. Isi ulang otomatis.
3. Tanpa batas pemakaian.
4. Tidak perlu otorisasi.
5. Habis pake tidak usah tanda tangan.

Kenapa orang-orang pada takut kehujanan?
Karena hujan itu kalo datang beraninya keroyokan.Coba kalo turunnya satu persatu, pasti kagak ada yg bakalan takut, kan?

Apa perbedaan celana kolor dengan balon gas?
Kalau Balon gas talinya lepas naik keatas
Kalau Celana kolor talinya lepas turun kebawah.

Apa persamaannya batu dengan buta?
Sama-sama tidak baik untuk mata.

Kenapa kapal terbang nggak bisa mundur?
Karena kapal terbang nggak punya spion

Panjangnya 15 cm, kemerahan,ada kepalanya, dan membuat cewek tergila-gila. Apa hayo?
Duit seratus ribuan

Kenapa lambang Negara Indonesia "Burung Garuda"?
Karena Indonesia Merdeka Tanggal 17 Agustus 1945: 17 bulu sayap Garuda, 8 bulu ekor, 45 bulu leher. Coba kalau merdeka-nya tanggal 02 Januari 1945: 2 bulu sayap, 1 bulu ekor, 45 bulu leher. Jadi lambangnya "Capung Gondrong".

Kisah Konyol...!!!

Bagian ke 1 :

Seorang wanita hendak naik bis sambil menggendong bayinya. Supir bus mengatakan,
"Wah, bayi anda adalah bayi yang paling jelek yang pernah saya lihat!". Wanita tadi dengan marah membanting uang ongkos bis, di kotak uang dan mengambil tempat duduk di belakang. Lalu dia berusaha menenangkan diri. Seorang pria yang duduk di sebelahnya menyadari bahwa wanita tadi sedang marah, dan menanyakan apa sebabnya. Wanita tadi menjawab, "Supir bus itu menghinaku tadi!". Dengan bijak sang pria mengatakan, "Mengapa begitu? Tidak seharusnya supir bus umum seperti dia menghina penumpangnya". "Kau benar", kata wanita itu, "Saya akan kembali ke sana dan memberinya pelajaran!!!". "Ide yang bagus" kata pria itu, "Sini, biar saya yang gendong monyet anda".

Bagian ke 2 :

Kira-kira jam setengah dua maleman ceritanya ada anak muda ngebut pake' motor Satria-125.
Pokoknya ngebut banget deh. Ngeeengg..ngeeenggg...ngeeeeeeeng....!!! Gayanya kaya' M(as). Doohan. Eh... lagi ngebut-ngebutnya, tau-tau ada nenek-nenek nyebrang. langsung aja si anak muda ngerem mendadak... ciiii...ittt... iiit... Si nenek selamat, nggak ketabrak. Fuuihhh.. Cuma si anak muda ini udah nggak bisa nahan amarahnya, langsung aja tuh nenek dibrondong makian.
"Dasar luh nenek-nenek tua peyot, nggak pernah sekolah, nyebrang maen nyelonong aja - kagak
liat kanan-kiri. Kalo' ketabrak gimana luh... Udah bosen idup -- mau cepet mati luh..!! Dasar nenek bego'..!!!!," Wah pokoknya keluar deh semua tuh luapan si anak muda. Selesai anak muda ngamuk, si nenek tua itu cuma bilang begini:.. "Elu tuh yang bego', nabrak aja nggak kena...!!!"

Bagian ke 3 :

Kenapa banyak siswa yang gagal ujian???



Kalau dilihat dari logika (baca:Alasan-red.) ini,
sebenarnya bukan salah sang siswa bila ia tidak lulus
ujian, belajar pun tidak sempat....

Tahukah Anda, setahun itu hanya terdapat 365 hari?

yang kita tahu sebagai tahun akademik siswa....Kita hitung!

Hari Minggu; 52 hari dalam setahun, Anda pasti
tahu kalau hari minggu adalah untuk istirahat.

Hari tersisa tinggal 313.

Hari Libur (Nasional maupun Internasional);
Tak kurang dari 13 hari Libur setahun.

Hari tersisa tinggal 300.

Liburan sekolah; Jelas semua siswa akan berlibur
dan tidak akan belajar.
Biasanya sekitar 2 bulan lebih, anggaplah sekitar
60 hari.

Hari tersisa tinggal 240.

TIDUR 8 Jam sehari untuk kesehatan;
berarti 120 hari terpakai.

Hari tersisa tinggal 120.

Tentu kita beribadah kan? paling tidak 1-2 jam
kita beribadah, kita alokasikan 25 hari dalam setahun.

Hari tersisa tinggal 95.

BERMAIN yang juga baik untuk kesegaran dan
kesehatan, paling tidak memerlukan 1 jam sehari.
Terpakai lagi 15 hari.

Hari tersisa tinggal 80.

MAKAN! paling tidak selama satu hari kita habiskan
2 jam untuk makan/minum, hilang lagi 30 hari.

Hari tersisa tinggal 50.

Jangan lupakan, Manusia adalah makhluk sosial,
butuh berinteraksi dengan orang lain, kita ambil
1 jam perhari untuk berbicara. 15 jam terpakai lagi,

Hari tersisa tinggal 35.

Kita pun bisa sakit; paling tidak 5 hari dalam
setahun, sudah cukup mewakili.

Hari tersisa tinggal 30.

Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama 2
minggu per semester,berarti, 24 hari sudah teralokasi
untuk ujian.

Hari tersisa tinggal 6.

Nonton dan jalan-jalan paling tidak 5 hari dalam
setahun.

Hari tersisa tinggal 1 hari.

Satu hari yang sisa itu kan HARI ULANG TAHUN !
"Masa' belajar sih?"

Bagian ke 4 :

KERUSUHAN DI SURGA


Melihat bangsa Indonesia terus-menerus menderita karena berbagai krisis, Tuhan tidak tega dan merasa perlu meninggalkan surga untuk mengadakan kunjungan keduniaan (bukan kenegaraan) ke Indonesia guna turut mencari jalan untuk mengatasi berbagai krisis. Barusan saja sampai di Indonesia, ada malaikat surga yang menyusulnya dan dengan nafas terengah-engah berkata,"Tuhan, Tuhan harus segera kembali ke surga!". "Ada apa di surga?", "Kerusuhan Tuhan! Kerusuhan! Cepat!". "Lho, siapa yang jadi sasaran kerusuhan?" Tanya Tuhan heran. "Arwah Kopasus yang masuk surga." "Lho, dia kan terlatih dengan baik untuk menciptakan dan mengatasi kerusuhan, kok mereka bisa jadi sasaran?" "Wah Tuhan lupa, di surga dia kan tidak bersenjata. Lagian Tuhan, dia di surga kan MINORITAS." Tuhan baru sadar dan segera kembali ke surga sambil menggerutu "KOPASUS LAGI....KOPASUS LAGI....YANG LAIN DONG...."

Bagian ke 5 :

KISAH SI AYAM

Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 25 Ayam betina dan
1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa ayam jago
yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, sipemilik peternakan
memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini
membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan
seperti ini :

Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu
boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja.
Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil
semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak mendapat
satu ekor pun.
Si Muda: Boleh saja! Mau lomba apa?
Si Tua : Lomba lari.
Si Muda: Ok.
Si Tua : Lombanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari
dulu di depanmu 50 meter.
Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).
Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru
kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.
Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jago muda ditembak langsung oleh
pemilik peternakan. Kenapa ? [jawaban ada di bawah]

Kata Pemilik : "Kurang ajar. INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN
INI. SUKANYA KEJAR-KEJAR SI JAGO TUA SAJA"

Bagian ke 6 :

KISAH DI WAKTU SUBUH

Malam itu bulan mengambang penuh Sejuk dan sunyi. Seolah-olah merestui apa yang akan ku lakukan.
Namun jantungku berdebar kencang, aku tidak tahu bagaimana hendak memulakannya.
Sejak awal malam lagi aku sudah mula risau. Pengalaman yang ada cuma dari cerita orang saja
Dialah yang pertama bagiku. Malam sudah hampir subuh Aku masih terpaku lagi, dapat kurasa
kehangatan badannya di sisiku. Orang lain semua masih tidur. Kata orang inilah masa yang paling
sesuai > > > > > > > Sebelum subuh
> > > > > >
> > > > > > > Sebelum matahari terbit
> > > > > >
> > > > > > > Ahhhhhhhhh!!
> > > > > >
> > > > > > > Aku lelaki
> > > > > >
> > > > > > > Aku mesti boleh melakukannya
> > > > > >
> > > > > > > Mesti mesti mesti
> > > > > >
> > > > > > > Ku beranikan diri
> > > > > >
> > > > > > > Ku pandang saja
> > > > > >
> > > > > > > Dia diam saja
> > > > > >
> > > > > > > Ku renung matanya
> > > > > >
> > > > > > > Dia masih diam
> > > > > >
> > > > > > > Aku tahu dia menunggu aku
> > > > > >
> > > > > > > Akulah yang mesti melakukan
> > > > > >
> > > > > > > Mesti mesti mesti
> > > > > >
> > > > > > > Denyutan jantungku bertambah kencang
> > > > > >
> > > > > > > Kuberanikan diri lagi
> > > > > >
> > > > > > > Ku pegang kepalanya
> > > > > >
> > > > > > > Dia masih diam
> > > > > >
> > > > > > > Perlahan, ku raba belakangnya
> > > > > >
> > > > > > > Oh! Dia bergerak
> > > > > >
> > > > > > > Mungkin geli
> > > > > >
> > > > > > > Denyutan jantungku tidak terkira lagi
> > > > > >
> > > > > > > Ku pandang punggungnya yang bulat
> > > > > >
> > > > > > > ?besar? terlintas di fikiranku
> > > > > >
> > > > > > > gatal di hatiku makin menjadi
> > > > > >
> > > > > > > ku pegang punggungnya yang pejal
> > > > > >
> > > > > > > ku dengar deru nafasnya
> > > > > >
> > > > > > > jantungku hampir meletup kurasa
> > > > > >
> > > > > > > geramku tidak tertahan lagi
> > > > > >
> > > > > > > kini aku sudah nekad
> > > > > >
> > > > > > > ku pegang susunya
> > > > > >
> > > > > > > ohhhh! Alangkah lembutnya
> > > > > >
> > > > > > > alangkah halus kulitnya
> > > > > >
> > > > > > > ku ramas perlahan
> > > > > >
> > > > > > > dia menoleh!!
> > > > > >
> > > > > > > Hampir pingsan ku rasa
> > > > > >
> > > > > > > Namun aku tahu aku sudah bersedia
> > > > > >
> > > > > > > Dia tahu aku akan?..
> > > > > >
> > > > > > > Aku terus duduk
> > > > > >
> > > > > > > Aku sudah tidak malu lagi
> > > > > >
> > > > > > > Aku sudah tidak takut lagi
> > > > > >
> > > > > > > Aku kangkangkan kedua kakinya
> > > > > >
> > > > > > > Ku letakkan kedua tanganku pada
> > > > > > > susunya
> > > > > >
> > > > > > > Besar dan penuh
> > > > > >
> > > > > > > Ku ramas pelahan
> > > > > >
> > > > > > > Lagi dan lagi
> > > > > >
> > > > > > > Kini aku sudah tahu
> > > > > >
> > > > > > > Kini aku sudah rasa
> > > > > >
> > > > > > > Bagaimana seronoknya
> > > > > >
> > > > > > > Memerah susu lembu

Bagian ke 7 :

KISAH TIGA WANITA

Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang
berada di Pintu gerbang surga untuk di interview oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga
dan assistantnya. Interviewnya sbb :
Malaikat : Bagaimana kehidupan kamu Wanita A ?
Wanita A : Oh..saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya
meninggal saya masih menjaga keperawanan saya...
Malaikat : OK..assistant..berikan Kunci Surga Emas
Assistant : Baik.
Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita B ??
Wanita B : Kalau saya normal aja tuh..saya menjalankan agama,
kawin, dan sekali..sekali..selingkuh kali ya...tapi waktu meninggal sudah tobat.
Malaikat : Assistant...Berikan Kunci Surga Perak...
Assistant : Baik.
Malaikat : Kamu gimana Wanita C ?
Wanita C : ( Sambil senyum genit )..saya..anak gaul, malaikat,
hidup saya bebas...agak-agak free sex..habis kata orang body
saya bagus sih..jadi..ya udah enak sih..( sambil menggoda dan
mengedipkan mata sama malaikat )
Malaikat : ( Sambil menahan napas )..Assistant berikan Kunci...Kamar Saya...!!!!

Bagian ke 8 :

KONTES ASEAN

Berikut adalah hasil liputan pandangan mata pada sebuah kontes bahenol yang diikuti oleh
gadis-gadis sexy se-ASEAN.
Gadis Thailand, berlenggang di podium, berhenti tepat di tengah dewan juri,
lalu membuka lebar blus tipisnya hingga yang montok tersembul,
lantas dia berkata berdesah: "Pepaya Bangkok.....hasil rekayasa bibit unggul di Pusat
Penelitian kami".
Pada giliran berikutnya, gadis Filipina berlenggang dan berhenti di depan dewan juri,
lalu melorotkan rok mininya sambil berkata: "Yang ini Rumput Manila, lembut dan indah dipandang
mata...."
Gadis Indonesia yang tampil pada kesempatan berikutnya, terlihat sopan dengan memakai kain
dan kebaya. Sesampainya di depan dewan juri, sang gadis langsung melepas dan mencampakkan seluruh
kain dan kebaya yang dipakainya sambil berkata lirih: "Nah, kalo yang ini sich...
namanya Lubang Buaya.
Sudah tujuh orang mati di dalamnya".

Bagian ke 9 :

LATIHAN PERANG

Akhirnya latihan perang bersama pun usai !
Laksamana armada Singapura mengundang Laksamana Malaysia dan Laksamana
Indonesia ke kapalnya. Selesai perjamuan makan, mereka berbincang-bincang
perihal keberanian.
"Para pelaut kami tidak mengenal takut," kata Laksamana Singapura. "Mereka
senantiasa siap melintasi peluru dan samudra."
Untuk membuktikan kata-kata itu, ia memanggil seorang kelasi.
"Panjat tiang 40 meter itu, dan terjun ke laut," katanya.
Kelasi tadi memberi hormat, balik kanan, lalu melaksanakan perintah itu.
"Fantastis!" kata Laksamana Malaysia.
"Tuan-tuan, besok Anda diundang ke kapal kami."
Esoknya, pesta berlangsung di kapal Malaysia. Selesai menyantap hidangan,
Laksamana Malaysia memanggil seorang kelasinya.
"Panjat tiang 40 meter itu, dan terjunlah ke geladak dengan kepala di
bawah."
Sang kelasi memberi hormat, melaksanakan perintah itu, dan terempas
remuk-redam.
"Well, gentlemen," ujar Laksamana Indonesia.
"Sekarang tiba giliran saya. Anda berdua diundang ke kapal kami besok
petang.
Esoknya, selesai santap bersama, Laksamana Indonesia memanggil seorang
kelasi dan memberi perintah, Bersediakah Anda menaiki tiang 40 meter itu,
kemudian terjun ke cerobong asap?"
Kelasi itu pucat pasi.
"Tentu saya bersedia, Pak,"katanya. "Dan terkutuklah Anda!".
"Anda lihat, tuan-tuan," kata Laksamana Indonesia itu.
"Keberanian prajurit kami tidak hanya satu macam."

Bagian ke 10 :

Di Central Park, New York pada suatu pagi, seorang anak
diserang oleh
anjing
liar. Seorang laki-laki yang kebenaran sedang
berjalan-jalan disana
langsung
menolongnya. Setelah bergumul beberapa saat dengan anjing
liar itu,
akhirnya
ia terpaksa mencekik anjing itu hingga mati. Seorang
wartawan New
York Times
yang melihat kejadian itu, langsung mengabadikannya dengan
kamera
untuk
dipasang di edisi besok.

Sambil mendekati si penolong wartawan itu berkata, "Halo,
saya seorang
wartawan dari New York Times, saya sangat mengagumi
perbuatan anda.
Menurut
saya kepahlawanan anda patut untuk dimuat di halaman depan
besok
dengan
judul "Warga New York Pemberani Selamatkan Bocah".

"Oh, saya bukan seorang warga New York", kata si pahlawan.
"Kalau
begitu
judulnya akan saya ganti menjadi "Warga Amerika Pemberani
Selamatkan
Bocah",
kata si wartawan. "Tapi saya juga bukan orang Amerika",
kata si
pahlawan
lagi. Saat ditanya siapa dirinya sebenarnya, si pahlawan
menjawab,
"Saya
Ahmad, dari Indonesia."

Esok harinya, New York Times, memuat sebuah berita heboh
dengan judul
"Fundamentalis Muslim Indonesia Mencekik Leher Anjing
Hingga Mati -
FBI
Sedang Menyelidiki Keterkaitannya Dengan Al Qaeda".
--- End forwarded message ---

Bagian ke 11 :

MAHASISWI KEDOKTERAN


Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan
untuk ujian lisan untuk matapelajaran penyakit dalam.
Penguji terkenal seorang profesor top-killer.
Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.
Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik
...hihi...hihi.
Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !
Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !
Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik ...hihi...hihi...
Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II.
Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi...hihi.
Masuklah mahasiswi ke 6...
Prof: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau
terkena radang.
Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup.Katakan kepada teman-temanmu
itu, bahwa "hihi...hihi.." hanya berkembang sampai 5 kali !!!

Bagian ke 12 :

Pada suatu hari ada 2 orang mabuk yang sedang mengobrol .
Mabuk 1 : Eh sebenarnya sekarang siang apa malem sich?
Mabuk 2 : Liat aja ke atas tuch matahari apa bulan?!
Mabuk 1 : Kayaknya sich bulan dech ???
Mabuk 2 : Bukan, itu matahari !!!
Mabuk 1 : Bulan !!!
Mabuk 2 : Matahari !!!
Mabuk 1 : Udah dech, gini aja mendingan nanya ama orang lewat aja yach ?!

Tak lama kemudian datang seorang lelaki berjalan kaki .
Mabuk 1 : Mas, numpang tanya nich yang diatas sana itu matahari apa bulan yach??
Pejalan kaki : Wahh, maaf mas saya orang baru disini jadi... gak tau tuch !!!

Bagian ke 13 :

MOBIL TIMOR

Sebuah mobil 'buatan' Indonesia, Timor, meluncur di jalan tol Jagorawi.
Tidak lama kemudian mobil itu mogok. Sebuah mobil Mercedes berhenti, dan
menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang.
Pada saat itulah muncul sebuah mobil BMW, melesat dengan kecepatan tinggi.
Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas.
Sopir mobil Indonesia yang tertambat di belakang Mercedes membunyikan
klaksonnya bertubi-tubi. Sebab, sementara terseret dalam "balapan" ini,
mobil Timor tadi mulai berantakan satu-persatu: pintunya tanggal, jendelanya
copot,baut dan mur berterbangan. Dalam kejadian ini, kebetulan lewat
reporter RCTI untuk Seputar Indonesia.
Esoknya, Daisy Anwar dari Seputar Indonesia memberitakan:
"Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan
mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Di belakang
kedua mobil itu, sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson
tidak henti-hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan."

Bagian ke 14 :

NEGRO SEJATI


Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat!
Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati !
Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan hitam-hitaman Bapaknya.

Anak yang ke 1 : " Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..
tangannya terluka, DARAHnya HITAM!!!!...
Anak yang ke 2 : " Papi ku kemarin sedang benerin Parabola, eh..
terjatuh sampai patah tulang, TULANGnya HITAM !!!"
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : "Hm.. itu belum seberapa, tadi malam waktu kami
sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap Gua KENTUT, .....
ruangan jadi GELAP !!!!!! "

Bagian ke 15 :

NENEK BANDEL


Wawan : "Tadi saya dan enam orang teman membantu seorang Nenek
menyeberang jalan, Ayah."
Ayah : "Oh, bagus sekali, Nak. Itu namanya anak yang baik.
Tapi, mengapa sampai sebanyak itu kalian membantunya ?"
Wawan : "Soalnya, Nenek itu tidak mau menyeberang jalan."

Bagian ke 16 :

NENEK GR

Dalam sebuah perjalanan kereta api Jakarta - Bandung, seorang anak muda duduk berhadap-hadapan
dengan seorang nenek. Selama lebih dari 3 jam si anak muda sibuk sekali dengan menguyah
permen karetnya. Sementara si nenek selalu memandang ke wajah anak muda itu.
Dan setelah sampai di stasiun Bandung, akhirnya berkatalah si nenek: "Nak, terima kasih atas
usahamu untuk bercakap-cakap dengan nenek sepanjang perjalanan ini.
Tapi perlu anak ketahui bahwa nenek sebenarnya tuli."

Bagian ke 17 :

NYELEWENG SIH...


Atiep lagi nyante sambil baca koran di halaman depan, ketika ia tiba-2 dikagetkan dengan
sebuah pukulan di belakang kepalanya...."toennggg........" demikian bunyi piring seng yg
dipukulkan oleh istrinya dan tepat mengenai botaknya....
Nggak ada ujan nggak ada angin digituin, si Atiep marah-2...
"He...ngapain mukul-2 suamimu ????" "Lu dasar laki-2 hidung belang....." balas istrinya
"siapa DESI yang kamu tulis namanya di kertas dalam dompetmu itu ?" Atiep sempat gelagapan,
nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI,
untung dia langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar.....
"O... rupanya itu toh..... DESI itu nama Kuda taruhan, kemarin aku sempet taruhan sama
temen-2 di kantor...." Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi meletus....
Tiga hari kemudian.... "TOENG..." kali ini rantang mendarat di kepala Atiep yang botak
lebih kenceng... Ampir semaput....Atiep marah-2 sama istrinya....
"Ngapain kau pukul aku Mam ???"
Istrinya dengan kalem menjawab "TUH... KUDAMU telepon nyari kamu......"

Bagian ke 18 :

> DAMPAK IKLAN RINSO:
> Seorang anak gadis menangis dan mengadu pada ibunya,
> Gadis : "Ibu, kemarin pacar saya menodai saya"
> sang Ibu menjawab," Nggak ada noda ya nggak
> belajar."
>
>
> WARNING
> Survey membuktikan pemakaian SMS berlebihan dapat
> buat
> jempol kapalan dan keseimbangan jiwa terganggu
> karena
> senyum-senyum sendiri.
>
>
> Kabar gembira
> Sekarang HP anda telah dilengkapi dengan fasilitas
> nada sela, jadi anda dapat menerima telepon disela
> pintu, jendela, asal jangan disela paha saja.....
>
>
> Buah nangka buah duren.....
> Kagak nyangka gua keren,
> Buah nangka buah manggis....
> Kagak nyangka gua manis,
> Ada gula ada semut.....
> Ih gila gua imut
>
>
> Hai ..... orang-orang beriman,
> Janganlah kau meminum minuman keras,
> karena minuman keras itu minuman setan,
> Kalau kau tetap meminumnya, setan minum apa ?
>
>
> Hewan apa yang paling aneh?
> Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi
> kalo
> malam minum susu
>
>
> Telor apa yang ditakuti sama telor lainnya?
> Telor asin, soalnya ada tatonya
>
> Telor asin paling takut ama telor apa ?
> Telor Puyuh, soalnya tatonya lebih banyak
>
> Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
> Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
>
> Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
> Sumbernya sama, dari pegunungan
>


Jalan-jalan ke pinggir empang
> nemu sendok dipinggir empang
> hati siapa tak bimbang
> situ botak minta dikepang
>
> Buah kedondong Buah atep
> Dulu bencong sekarang tetepp ...............
>
> Buah semangka buah duren
> Nggak nyangka gue keren
>
> Buah semangka buah manggis
> Nggak nyangka gue manis
>
> Buah apel di air payau
> Nggak level layauuuuuuu.....
>
> Pohon kelapa, Pohon durian,
> Pohon Cemara, Pohon Palem
> Pohonnya tinggi-tinggi Bo!
>
> Buah Nanas, Buah bengkoang
> Buah jambu, Buah kedondong
> Ngerujak dooooooooonggggggg...
>
> Ada padi, Ada jagung
> Ada singkong, Ada pepaya
> Panen ni yeeeeeeeeeeeee!
>
> Disini Gunung, Disana gunung
> Banyak amat yah gunungnya...
>
> Disini bingung, Disana linglung
> Emangnya enak, engga nyambung....
>
> Sayur sop, Sayur kacang
> Meking lop yok yang
>
> Buah semangka berdaun sirih
> Buah ajaib kali yah?????????
>
> Kura-kura dalam perahu
> Iseng banget tuch kuya...
>
> Jalan kaki ke pasar baru
> Jauh boooooooooooo....
>
> Jambu merah di dinding
> Jangan marah just kidding
>
> jauh di mata,dekat dihati
> jauh di hati,dekat dimata
> jauh-dekat tujuh ratus perak
>
> makan roti pake sambel
> makan telor pake garem
> kalo ogut lagi kesel
> mata ogut suka merem
>
> disini anak, disana permen
> anak nangis minta' permen
>
> Nemu gesper, di pinggir jalan
> kalo laper, makan tu gesper
>
> Men sana in corpore sano
> gue maen kesana,
> elo maen ke sono!
> hahaha....palelo ijo
>
> disana gunung, disini gunung,
> ditengah-tengah bunga melati
> saya bingung kamu pun bingung
> kenapa ada bunga melati ???!?
>
> anak ayam turun ke bumi
> induk ayam naik kelangit
> anak ayam nyari kelangit
> induk ayam nyungsep ke bumi
>
> mancing ikan dikolam tetangga
> manjat jambu di po'on tetangga
> sungguh enak punya tetangga
> maen-maen kerumah tetangga yok!!!
>
> cari ayam di kandang macan
> cari bebek di kolong kursi
> jangan suka nungging-nungging
> ntar disentil bebek usil
>
> 1,2,3, dan 4
> lebaran makan ketupat
> 5, 6, 7, dan 8
> ngggg....., 9, 10, 11, 12..
> pantunnya udah lupa tuh..;0
>
> Jalan-jalan ke kota paris
> lihat rumah berbaris-baris
> enak luh jalan jalan melulu
>
> Sayur asem sayur sop
> laper nich
>
> Satu, dua, tiga
> Empat, Lima, Enam
> Tujuh, Delapan, Sembilan
> Hebat udah bisa ngitung
>
> banyak-banyak menabung
> kagak nyambung
>
> dilangit ada tomat
> sengit amat
>
> buah kedong-dong buah tomat
> Elu bodong amat
>
> buah tomat buah tomat
> saos tomat kali
>
> bunga melati bunga mawar
> bunga mawar bunga melati
> aduh pantun norak sekali....
>
> buah duren di pohon beringin
> resek banget tuch duren....
>
> ayam kurus bulunya banyak
> rugi banget yang beli.........

Bagian ke 19 :

PEJABAT

Habibie, Harmoko dan Murdiono Anas datang ke kedai ketika Budin dan Badu
sedang mengobrol, kemudian Anas melontarkan pertanyaan apa bedanya Habibie,
Harmoko dan murdiono kepada Budin dan Badu.

Budin : Bedanya dari ketiganya adalah beda tekture matanya
Badu : Tidak begitu tampak bedanya, cuma pada nasibnya saja yang beda
Anas : Salah..." Anas kemudian menjelaskan:
bedanya kalau Harmoko, banyak ngomong ... mikirnya belakangan
kalau Murdiono, mikir terus ... ngomongnya belakangan, karena kebanyakan ectasy
sedang Habibie, " dia yang ngomong sementara kita semua yang mikir !!!

Bagian ke 20 :

PENGGALIAN KUBURAN

Hal ini belum lama terjadi, mungkin bisa menjadi suatu peringatan, Ronny dan Denni adalah
dua sahabat yang sangat akrab. Bahkan mereka mempunyai sifat yang sama jahatnya.
Pada suatu hari terpikir oleh mereka bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah.
Ide mereka adalah membongkar kuburan dengan alasan mereka ingin mengambil gigi emas dari
jenazah yang telah dikubur.

Maka pada malam Jum'at mereka menjalankan aksi mereka dengan pemikiran bahwa pada malam Jum'at,
banyak orang yang takut melalui kompeks kuburan. Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan
kecil, dipilihlah sebuah kuburan yang megah. Ronny dan Denni sama-sama melakukan penggalian
sampai Jenazah ditemukan.

Denni yang kebetulan agak penakut memilih menunggu di atas, dan Ronny mencabut gigi emas
dari Jenazah di dalam liang kubur. Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan, Sebuah gigi emas.
Dengan menggunakan Tang, Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah tersebut.
Setelah gigi atas bagian atas tercabut, tidak terjadi apa-apa. Lalu Denni meminta kepada Ronny
untuk melemparkan gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun), dan Ronny melemparkannya.
Tiba-tiba..... pada saat gigi emas itu telah berada di atas,Jenazah yang telah membusuk itu
tiba-tiba BANGKIT dari liang kuburnya, menyeringai (meringis), menatap dua manusia di depannya,
Melihat hal ini, Ronny dan Denni hendak melarikan diri, namun Jenazah itu memandang mereka
berdua seraya berkata dengan suara berat dan bergetar,
"......Ingat, Gigi atas dibuang ke bawah! "

Bagian ke 21 :

PENJAGA GAWANG, dalam misi penyelamatan.


Seorang pria lagi jalan di Dublin, ketika dia mendengar seorang wanita berteriak-teriak,
disertai asap yg mengepul dari sebuah bangunan. Seorang laki2 lari menuju ke rumah itu,
dan melihat banyak orang berdiri melihat pemandangan kebakaran itu.
Di pinggir jendela dr tingkat 10 bangunan itu, seorang wanita dgn bayinya,berteriak minta tolong,
supaya bayinya selamat.
Pria itu berteriak: "Lempar bayimu ke bawah, aku akan menangkapnya"
Jawab si wanita: "Tidak !! Tidak !! Kamu akan gagal menangkap bayiku, dan dia bisa mati !
Pria: " Nggak bakalan ! Aku Alec Maguire. Sayalah penjaga gawang dari kesebelasan Irland.
Aku tidak pernah gagal selama 10 th ini dalam menagkap apapun, dan aku tidak pernah
membiarkan satu bolapun masuk ke gawangku !!"
Wanita: "Apa ?? Tidak satupun ??"
Pria: " Tidak ! Tak satupun ! Setiap pemain bola di dunia tau siapa aku, dan mereka mengakui,
akulah penjaga gawang terbaik seluruh dunia yang pernah ada !" Kemudian, pria itu
menunjukkan gayanya menangkap sebuah bola, yang membuat kagum penonton di sekitarnya.
Wanita: " Ok !! Aku percaya kamu. Daripada tidak ada pilihan lain. Ini tangkap!"

Maka, si wanita melemparkan bayinya ke arah pria itu, tapi sayang, lemparannya rada spin, alias
muter, jadinya tuh bayi muter2x jatuhnya dan nggak tentu arahnya. Si wanita teriak ketakutan.
Tapi si pria dengan sigap, menangkap bayi itu dgn tangan kanannya, kemudian, diletakkkannya
bayi itu di atas tanah, lalu dia mundur kebelakang 2 meter, dan pelan tapi pasti, dia berlari ke
arah bayi itu,dan menendangnya sejauh 60 meter.......

Bagian ke 22 :

Ngambekilationnih sebelum berangkat aku dapet beberapa penyakit
bawaan pada wanita:

Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut,mata
kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan
banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau
terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa
diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati
Hamba).

Curhatitis B
Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang
bisa bocor, terkena Nangisuitis,Penyakit ini bisa
diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang
yang tepat, apalagi sama Tuhan.

Shooping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot. Efek
sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi
tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget)
dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau
tablet PD(Pengendalian Diri).

Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik
koma. Efek samping iler muncrat, telinga tetangga
budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena
sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan
minum tablet bicara lebih diperlambat.

Lamanian Dandanitos
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel
pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen
teplok-teplok pipi pake bedak. Efek samping: menor,
telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum
segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah
percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230
sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.

Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, kepala menukik.
Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga
sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki
dahulu.

Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron
dan Bersyukurinis.

Bagian ke 23 :

PESAWAT GARUDA


Ceritanya, Saddam pengen nakut-nakutin seluruh dunia. Caranya?
Dia manggil panglimanya, dan memerintahkan supaya seluruh pesawat yang ada di lapangan
terbang Bagdad dipasangin bom waktu.
Panglima : Seluruhnya pak Saddam?

Saddam : Eh, jangan. Ente ngga boleh masang bom waktu di
pesawat Irak sendiri, dan juga jangan pasang di Garuda. Yang rugi kita juga.
Panglima : Lah, kalau yang pertama Ok dah, tapi apa ruginya
masang di Garuda? Apa kita takut sama mereka?
Saddam : Bukan, soalnya Garuda biasanya telat. Entar meledaknya
di sini juga...

Bagian ke 24 :

PESAWAT IPTN

Di kabin sebuah pesawat penumpang kecil terdengar suara melalui interkom,
"Para penumpang yang kami hormati, selamat datang di pesawat terbang antar
kota yang sepenuhnya otomatis, dari jenis yang pertama di dunia, dan dibuat
oleh para insinyur aeronautika Indonesia dari IPTN. Terima kasih kepada para
penumpang yang mau terbang dalam penerbangan perdana kami. Kami berharap
Anda puas dengan penerbangan ini. Semoga Anda selamat sampai tujuan. Kita
akan terbang pada ketinggian sepuluh ribu meter, dengan kecepatan lima ribu
kilometer per jam. Pesawat ini tidak mempunyai pilot, dan tidak ada
pramugari. Seluruhnya dikontrol secara elektronis. Semua instrumen bekerja
normal..........bekerja normal..........bekerja normal..........bekerja
normal........... ".

Bagian ke 25 :

RAHASIA NEGARA

Seorang perempuan muda berlari keluar dari gedung putih ke jalan raya Kota
Washington dan berteriak, "Clinton selalu tidak memakai celana dalam!"
Kemudian ia ditangkap, diadili, dan dijatuhi hukuman 21 tahun.
Setahun untuk penghinaan, dan 20 tahun untuk "membocorkan rahasia negara".

Bagian ke 26 :


CLINTON DI NERAKA

Clinton dibawa berkeliling neraka. "Well," ujar malaikat. "Pilih sendiri
hukuman Anda." Mereka melintasi sejumlah pendosa yang sedang digoreng dalam
wajan raksasa.
"Bagaimana kalau ini?" tanya malaikat. "Jangan, jangan," kata Clinton,
gemetar."Jangan yang ini."
Mereka berjalan, dan melintasi sejumlah pendosa yang sedang dipukuli dengan
gada berapi.
"Yang ini, barangkali?" tanya malaikat. "Tolong, jangan yang ini,"
Clinton memohon beriba-iba.
Mereka meneruskan perjalanan. Tiba-tiba, tampak Habibie sedang meniduri Demi
Moore.
"Nah, yang satu ini saya mau," seru Clinton,lega dan gembira.
"Ha, ha, ha," malaikat ketawa. "Ini hukuman untuk Demi Moore."

Bagian ke 27 :

Bagi yang masih suka merokok, silahkan baca dibawah ini ....

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.

2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.

3. Mengurangi resiko kematian; dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.

4. Berbuat amal kebaikan; kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.

5. Baik untuk basa-basi / keakraban; Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.

6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan, pembuat asbak, pabrik kemasan dan perusahaan obat batuk.

7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.

8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya ) sehingga seolah-olah berkabut.

9. Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi bau parfum.

10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.

11.Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.

12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah; batuk-batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan ( bagi yg lulus).

13. Untuk indikator kesehatan; biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.

14. Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok !

15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok

16. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari

17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yg terikat dikursi...hahaha penderitaan itu pedih jendral..!!!

18. Film Koboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda, soalnya kalo sambil ngupil susah betul.

19. Teman boker yg setia

20. Buat ngelobangin jawaban-2 Ebtanas

21. Membuat awet muda, karena konon orang yang merokok berat belum sampai tua udah mati duluan kena kanker paru-paru.

Bagian ke 28 :

Tiga Monyet sakti

Alkisah hiduplah tiga ekor monyet sakti, setelah berguru pada Sun Go Kong. Dan pada akhirnya diadakan ujian bagi mereka semua.

Monyet yang pertama sanggup terbang mengelilingi bumi, sedang monyet yang kedua sanggup menembus bumi sampai ujung bumi yang lainnya, sedangkan monyet yang ketiga sanggup membaca cerita ini .. waooo sakti sekali

Bagian ke 29 :

WANITA BERANAK ???

Seorang wanita hendak naik bis sambil menggendong bayinya. Supir bus mengatakan,
"Wah, bayi anda adalah bayi yang paling jelek yang pernah saya lihat!".
Wanita tadi dengan marah membanting uang ongkos bis, di kotak uang dan mengambil tempat
duduk di belakang. Lalu dia berusaha menenangkan diri. Seorang pria yang duduk di sebelahnya
menyadari bahwa wanita tadi sedang marah, dan menanyakan apa sebabnya.
Wanita tadi menjawab, "Supir bus itu menghinaku tadi!". Dengan bijak sang pria mengatakan,
"Mengapa begitu? Tidak seharusnya supir bis umum seperti dia menghina penumpangnya".
"Kau benar", kata wanita itu, "Saya akan kembali ke sana dan memberinya pelajaran!!!".
"Ide yang bagus" kata pria itu,
"Sini, biar saya yang gendong monyet anda".